PIADAS MEDICINAIS

No consultório do psiquiatra:
- Doutor Ladeira, tem uma paciente aí fora que diz que é invisível. O senhor vai atendê-la?
- Diga a ela que eu não vou poder vê-la hoje!

***
No consultório do psicanalista:
- Doutor Ronaldo, o meu problema é grave! Ninguém me entende, doutor! Minha mulher não me entende! Meus filhos não me entendem! Meus amigos não me entendem! Nem meus pais me entendem, doutor!
- Senhor Videla, por favor! Repita o que disse. Eu não entendi nada!

***
A mulher vai até o ginecologista, preocupada:
- Doutor, eu acho que estou grávida! Tenho todos os sinais de gravidez!
- Que é isso, dona Laura? O que a senhora tem é gases! Só gases!
A mulher insistiu, mas o médico estava radical em sua posição: eram gases o que afetava dona Laura.
Dona Laura nunca mais procurou aquele médico.
Dez meses depois, os dois se encontram. A mulher carrega um bebê vestido de marinheiro:
- Dona Laura, há quanto tempo! A senhora nunca mais foi ao meu consultório! Está tudo bem?
- Tudo, doutor. Está tudo bem.
- E essa criança em seu colo, quem é?
- Criança? Isso aqui não é criança não, doutor! Isso aqui é um peido vestido de marinheiro…

No Japão… Há alguns anos atrás.

Três grandes samurais, os mais famosos do Japão, se encontraram em uma aldeia. O povo ao redor esperava um grande combate. Grande silêncio. Alguns mosquitos rondavam os três grandes guerreiros, zumbindo.
Um dos samurais, chamado Espada de Fogo, puxa a katana e golpeia o ar. Um mosquito cai, partido em dois pedaços, para o espanto dos aldeões:
- Esse não faz mais barulho!
Os outros samurais não demonstram nenhuma sombra de temor.
Um segundo samurai, chamado Morte Presente, puxa a sua katana e golpeia o ar. Cai um mosquito: vivo, mas sem asas. Os aldeões aplaudem a destreza do samurai, que grita:
- Esse não voa mais!
O terceiro samurai, chamado Raio de Fogo, respira fundo, observa um mosquito e golpeia o ar com sua katana. O mosquito continua voando. Os aldeões e os outros samurais riem, gargalham. Raio de Fogo, porém, pega o mosquito no ar e mostra para os outros:
- Esse não mija mais!

PESADELO!!!

- Cara, tive um pesadelo horrível!
- Conta aí, cumpade! O que foi?
- Sonhei que estava viajando de navio e veio uma tempestade. Naufraguei, moleque!
- Putz! Sonhar com naufrágio é horrível!
- Mas essa não é a pior parte! Fiquei sendo jogado pelas ondas e centenas de tubarões brancos me cercavam. E, como eu sangrava, já viu, né?
- Ih, cara! Tubarões brancos? Que pavor!
- E isso ainda não é o pior!
- Não é possível! O que pode ser pior do que isso?
- Eu conseguia nadar e ia parar numa ilha… Paradisíaca! Linda! Coisa de National Geographic!
- Opa, aí já não é mais pesadelo…
- Aí é que o pesadelo começa… A ilha não era abandonada. Havia outros náufragos, ou melhor, outras…
- Havia mulheres na ilha?
- Havia.
- Ah, cara! Isso não é mais pesadelo. Que mulheres eram?
- A Flávia Alessandra, a Juliana Paes, a Jessica Biel, a Jessica Alba, a Vida Guerra e a Monica Bellucci, todas na seca! Loucas por um carinho! Loucas por um homem másculo e viril!
- Isso é pesadelo? Isso é pesadelo? Qualé, cara? Onde que isso é pesadelo?
- O pesadelo é que, nesse sonho, eu era um são-paulino de carteirinha…
- PQP!!!!!