Preste atenção no detalhe!

O rapaz finalmente vai fazer o teste psicológico para ver se garante um emprego. O analista pergunta:

- Você vai por uma estrada escura. De repente, vê duas luzes, uma do lado da outra, vindo em sua direção. O que é?

- É um carro…

- Que marca de carro? Fiat, Ford ou Chevrolet? Preste atenção no detalhe. Nota zero!

O rapaz entristece. O analista continua:

- Segunda pergunta. Você vai por uma estrada escura. De repente, vê uma luz, vindo em sua direção. O que é?

- Uma moto?

- Sim, mas de que marca? Yamaha, Honda ou Suzuki? Preste atenção no detalhe! Nota zero.

O rapaz fica nervoso, trêmulo. O analista sorri:

- Calma, rapaz! Essa é sua última chance. A estrada escura, e você escuta o barulho de algo se aproximando. Tem uma lanterna pequena…

- É uma bicicleta!

- Sim, mas de que tipo? Caloi, Monark ou Houston? Preste atenção no detalhe… Sinto muito! Você está reprovado!

- Tudo bem, doutor. Mas posso lhe fazer uma pergunta?

- Claro.

- O senhor está em uma estrada bem iluminada, quando vê uma mulher toda maquiada, usando roupas bem decotadas e rodando uma bolsinha. O que é?

- Só pode ser uma prostituta…

- Sim, mas que prostituta? Sua mãe, sua irmã ou a sua mulher? Preste atenção no detalhe, doutor! Nota zero…

EMO

Emo é ome ao contrário…

Eno é sal de frutas; emo é fruta…

O emo chega em casa e vai direto falar com o pai.

- Pai, posso falar com o senhor?

- Claro, John! o que foi?

- Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual…

- Oh, meu filho! Que bom! Sente-se aí e me conte tudo…

- Sentar? Vai dar não, pai… Dói muito…

FIDEL CASTRO ESPÍRITA

Fidel Castro vai a um centro espírita para falar com a sua mãe morta. O espírito da mulher aparece e Fidel inicia o diálogo:

- Camarada mamã, tudo bem aí do outro lado?

- Tudo, Fidelito! Tudo!

- A senhora pode me responder algumas perguntas?

- Posso, Fidelito! Posso sim.

- É sobre o futuro, mamacita! Onde eu estarei no próximo ano, mamã?

- Você ainda estará dirigindo o povo cubano, Fidelito!

- Que bom, mamã! Que bom! E o meu povo? Como estará o meu povo?

- Estará aqui comigo, Fidelito! Aqui comigo!

No banheiro da rodoviária…

O cara invade o banheiro, senta no vaso e descarrega o que lhe oprimia. Enquanto respira aliviado, escuta um voz feminina:

- Olegário, tira a minha blusa!

O cara fica nervoso: – O que é isso? – pensa.

- Olegário, tira a minha saia!

E o cara aguça os ouvidos.

- Olegário, tira o meu sutiã!

O cara pensa: – Isso está ficando bom…

- Olegário, tira a minha cinta-liga!

O cara: -!!!!

- Olegário, tira a minha calcinha! A-go-ra!

O cara, sentado no vaso, fica cada vez mais atento.

- Olegário, se eu te pegar usando as minhas roupas de novo, eu conto pra tua mãe!!!

PIADAS DE SOGRA

A sogra do Tadeu morreu. O corpo chegou para ser velado. Tadeu sentou ao lado do caixão e ficou lá durante todo o velório. Não chorava, mas não saía do lado do caixão.

Os outros observavam: que dedicação! Que amor! Como Tadeu amava a sua sogra!

O enterro saiu. Tadeu segurou a alça do caixão.

Desceu o caixão na cova, Tadeu, sempre próximo, jogou a primeira pá de cal.

Na saída do cemitério, a mulher de Tadeu comentou:

-         Puxa, Tadeu! Eu não sabia que você amava a minha mãe tanto assim…

-         E quem disse que eu amava aquela velha rabugenta?

-         Mas você passou o velório inteiro ao lado do caixão? Isso não é um gesto de amor?

-         É de pavor! Já pensou se ela ressuscita? Ia estragar o velório! Eu só estava vigiando…

-         Que é isso, Roberval? Você viu os três bandidos espancando a tua sogra e não ajudou?

-         Ajudei não! Se três homens espancando uma velha é covardia, imagine quatro!