Candidato colocou pinto na mão do povo e foi preso!
Eu não sei de nada! Me incluam fora dessa!
Começou a comédia!
A Polícia Federal prendeu o candidato a vereador de Porto Velho Sandro Luiz Cardoso Ferreira, o conhecido Sandro Gonzaga (sabe-se lá o porquê…), sob a acusação de compra de votos. A prisão aconteceu devido a uma denúncia efetuada pelo Disque Eleição-148. A PF foi informada que o candidato iria distribuir distribuir pintos durante uma reunião com uma comunidade carente no Bairro Ulisses Guimarães.
A prisão se deu no dia 28/07/2008, quando os policiais flagraram várias pessoas com o pinto na mão. Aquela comunidade esperava que os pintos crescessem em suas mãos, mas a polícia cortou o barato e levou em cana o dono dos frangos em potencial. Eram aproximadamente 4000 pintos, acondicionados em 24 caixas de plástico.
O candidato foi preso por desrespeitar a lei eleitoral e por quebrar a exclusividade do Governo do PT. Afinal só quem pode distribuir comida em vésperas de Eleição é o povo do fome-zero, bolsa-família e outras esmolas oficiais…
Os federais não informaram onde os pintos foram enfiados, mas, ao que tudo indica, algumas donas de casa seguraram um ou outro pinto e foram satisfeitas para casa.
Sistema de transporte coletivo em Porto Velho
Ônibus tele-sena (aquele que só passa de hora em hora), nunca mais!
Eu me recordo: o atual prefeito de Porto Velho, Roberto do PT, disse que, em sua gestão, não haveria mais o tal ônibus tele-sena…
Realmente, o ônibus agora é loteria… Se tiver sorte, ele passa logo. Se não…
PERIGO REAL E IMEDIATO!
Uma galinha é só uma galinha...
Obrigado, doutor!
- Doutor, estou com uma tosse horrível… Já tomei tudo o quanto é xarope e nada! O que eu faço?
- Tome isso aqui…
- Mas é laxante pra cavalo, doutor! Isso vai curar a tosse?
- Não. Mas, depois de tomar, você não vai se atrever a tossir…
########
E o médico então disse em tom enérgico:
- Agora você vai ter de se controlar: nada de fumar, nada de beber, nada de mulheres, nada de restaurantes caros e nada de viagens nem férias!
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até que você pague tudo o que me deve!
#######
Durante um exame de necrópsia, o professor pergunta ao aluno:
- Observe o cadáver e diga qual poderá ter sido a causa da morte deste indivíduo.
O aluno observa e verifica várias marcas de punhaladas no tórax do cadáver. A seguir, afirma convictamente:
- Morte natural!
E o professor aturdido:
- Como pode ser morte natural? Não consegue ver as punhaladas?
- Professor, é que, com tantas punhaladas, o natural é que se morra… Não é?
#######
O paciente chega no pronto-socorro com as orelhas queimadas. O médico pergunta:
- Como isso aconteceu?
- Eu estava passando uma camisa e o telefone tocou. Então me distraí e confundi o ferro com o aparelho telefônico…
- Mas você queimou as duas…
- Queimei a outra ao chamar a ambulância…
PIADINHAS VARIADAS
A mocinha estava sentada ao lado de um bêbado em um ônibus, quando sentiu uma vontade incontrolável de liberar um flato, soltar um pum, peidar. Mas um dos grandes dilemas da natureza humana é saber de que forma a ventosidade vai sair dos intestinos: traque? Trovão? Bufa?
Sua cabecinha ficou cheia de dúvidas: não podia segurar por muito tempo aquilo que a oprimia, mas também se arriscava a passar por uma situação altamente constrangedora.
A mocinha olhou o bêbado, que cochilava. Concentrou-se: tentaria uma bufa, silenciosa e breve.
Não deu. O que saiu causou um barulho seco, mas escandaloso.
O bêbado, que não estava dormindo, olhou para a mocinha e, após um leve sorriso, gritou:
- Bela imitação de sapo, dona! Agora imita um passarinho…
&&&&&
O cara está no alto de um edifício, quando, de repente, aparece um bêbado, que dá uma carreira e salta para o abismo. O cara grita: meu Deus! Mas o bêbado nem chega a encostar no chão: em um impulso, volta voando para o alto do prédio:
-Como você fez isso? – pergunta o cara, verdadeiramente assustado.
- Ciência, meu filho! Física! – diz o bêbado – Só aproveitei a força do vento para subir de novo… É fácil! Experimenta…
- Como assim?
- O senhor pula, abre os braços e a força do vento que se choca com o prédio lhe traz de volta… É isso! Basta ter coragem!
O cara não hesita. Dá vinte passos para trás e salta! Durante a queda, abre os braços e se prepara para o vôo de volta.
Sua cabeça vira uma mancha de sangue no asfalto. Todos os ossos, quebrados. Morte instantânea.
A polícia corre para o alto do prédio e dá de cara com o bêbado. Ao reconhecê-lo um dos policiais comenta:
- Porra, Superman! Você, quando bebe, vira um canalha!
******
O Superman vem fazendo uma patrulha de rotina no alto de Metrópolis, quando, ao passar sobre uma mansão, flagra a Mulher Maravilha deitada sobre uma toalha, completamente nua, de pernas abertas e com uma cara de quem está cheia de amor pra dar. O Homem de Aço fica altamente excitado:
- Uau! Tá pra mim!
Na velocidade da luz, Superman tira o seu uniforme, se arma e, como um raio, vai para cima da Mulher Maravilha. Antes de encostar na Princesa Amazona, o Homem de Aço escuta um berro:
- Aaaaaaaaai! Que é isso, Superman! Tá maluco?
- Desculpa, Homem Invisível… Eu não te vi…
Atentado contra a Mulher Melancia (imagem forte!)
Desculpem-me! Não resisti…
Eleições 2008
Dois candidatos a vereador de uma cidade do interior de Rondônia estão seguindo por uma estrada vicinal, quando o carro cai em uma vala e fica atolado.
- Que droga! O carro se atolou! – Um dos candidatos diz.
- O modo correto de falar é “o carro atolou-se”.
- Não. É “se atolou” a forma correta!
- É “atolou-se”…
E a discussão segue acirrada, até que um outro candidato, que vem de bicicleta, ao ver a discussão resolve intervir.
- O que está ocorrendo?
- Você pode nos ajudar: o que está certo: “o carro se atolou” ou “o carro atolou-se”?
- Bem. É simples. Se foram os pneus da frente que se atolaram, então o correto é “o carro se atolou”. Se foram os pneus de trás, o correto é “o carro atolou-se”…
- Mas foram os pneus de frente e os de trás…
- Então o correto é “o carro se atolou-se”…
****
Em meio a um inflamado discurso, o candidato resolve denunciar as perseguições que vem sofrendo por parte da oposição:
- A oposição é mentirosa. Na minha frente, me respeita. Mas basta eu virar de costas e eles logo me metem o pau… E não é um pau qualquer não, meu povo! É um pau sujo, duro, covarde! É sempre à traição que eles me metem o pau. À traição e sem dó nem piedade! E dizem que eu sou rico, porque roubo. E eles sabem que eu sou pobre e durmo numa cama de pau duro!
A mulher do candidato, empolgada, rouba o microfone e declara:
- É isso mesmo! Meu marido dorme em uma cama de pau duro. Eu confirmo, porque divido com ele a dureza do pau na cama. Esses covardes metem o pau por trás do meu marido, e metem com vontade! Eu quero ver é se eles têm coragem de meter o pau na minha frente!
****
O prefeito perde a eleição municipal. No dia de entregar o cargo, faz um discurso em homenagem ao eleito, seu opositor.
- Parto da prefeitura com a certeza do dever cumprido. Fiz de tudo pelo povo, que, democraticamente, decidiu eleger essa insigne pessoa. Passo a ela não só a faixa de prefeito, mas a condução do meu insigne povo. Eu parto. Ele fica. Sou um partinte. E ele um ficante. Ambos somos pelo bem do povo. Sou um insigne partinte! E ele um insigne ficante!
Aplausos efusivos da oposição e da situação!
Cuidado! Loura na pista!
Duas louras viajam por uma estrada. De repente, o carro pifa. Uma delas abre o capô. A outra diz que vai dar uma mijada e desaparece no matagal.
A que ficou junto ao carro fica coçando a cabeça. Vem passando um caipira, que, ao notar o desespero da loura, resolveu brincar:
- Dona, o pobrema de seu carro é farta de ar…
- Como assim, senhor?
- Tá vendo aquele cano ali? – Aponta para o escapamento – É por ali que o ar sai. A senhora tem de soprar com força… Aí o carro vorta a funcioná!
A loura não se faz de rogada. Mete a boca no cano de escapamento e se dana a soprar. A que estava mijando volta e vê aquela situação ridícula. Pergunta o porquê daquilo. A outra explica. A loura mijona balança a cabeça injuriada:
- Você é muito idiota mesmo! Isso não vai dar certo! Não está vendo?
- Como assim, Jessica?
- Você pode soprar à vontade e nada, nada mesmo, vai acontecer!
- Por que, Jessica?
- Não está vendo que, com as janelas do carro abertas, o ar vai sair todo? Dã!!!
-
Arquivos
- Outubro 2009 (5)
- Setembro 2009 (1)
- Junho 2009 (4)
- Maio 2009 (2)
- Dezembro 2008 (1)
- Outubro 2008 (15)
- Setembro 2008 (11)
- Agosto 2008 (16)
- Julho 2008 (27)
- Junho 2008 (38)
-
Categorias
-
RSS
Entradas RSS
Comentários RSS
