Supositório

A Maria, namorada do Manuel, não entendeu a piada...

- Ô Manuel, por que você está com um supositório na orelha?

- Não é supositório. É caneta!

- Pega e olha, Manuel!

Manuel pega e olha. É realmente um supositório.

- Ô estupoire! Se isso é um supositório, onde raios enfiei a caneta?

Viúva fogosa procura…

A viúva está viva!!!!

Uma milionária ficou viúva. Cumprido o luto, ela mandou publicar em jornais e revistas um anúncio, dizendo que procurava um marido que tivesse as seguintes características: não gostar de bater em mulheres; não se afastar nunca de sua esposa; e ser um fenômeno na cama.

Milhares de cartas e e-mails chegaram até a viúva, mas de nenhum dos homens a agradou. Passados dois meses, em uma tarde de verão, a campainha de seu apartamento tocou.

Ao abrir a porta, a viúva milionária deparou com um homem sem os braços e as pernas. E ele já anunciou que vinha para se casar com ela, pois tinha todos os requisitos que ela exigia:

- Como eu não tenho braços, – disse – não poderei espancá-la. Como não tenho pernas, não poderei sair para longe de você.

- E o que me faz acreditar que você é bom de cama?

- Como você acha que eu toquei a campainha?

Imagens que significam alguma coisa…

Um casamento que tem tudo para dar certo!

Ser EMO é ter atitude… Qual?

A verdadeira mulher melancia

Dividiu um copo de cerveja com os amigos, mas acabou caindo no teste do bafômetro

Fantasia sexual...

Comentários irresponsáveis

Esse é o meu candidato!!!!

Tenho aqui em mãos uma lista de candidatos a vereador do Município de Candeias do Jamari. Repare no nome de alguns, que estão com aquela vontade de ajudar o povo:

- Beth do Gelo

- Lela da Saúde

- Graça do Charles (quem é Charles?)

- Roberto pai do Marcelo (Se o Marcelo se candidatar, vai se apresentar como? Marcelo filho do Roberto?)

- Lauro da 45

- Paulo Cadilack (como será o bumbum desse sujeito?)

- Paulo Molezza (dá para acreditar que ele vai trabalhar?)

- Pipoca (esse não foge da luta!)

- Baxinha (sic!)

- Lucivaldo o Vereador do Povo

- Buchudo

Em Porto Velho, temos:

- Marquito Conveniências (é candidato ou é comércio?)

- Jesus da Jerusalém (que todo ano interpreta o Cristo)

- Borges Ratinho

- Alex do IML (esse é de morte!)

- Antonio dos Estudantes

- Maykon da MK (sabe o nome real do figura? Antonio João Perkoski…)

- Castelinho Miranda da Rondolex

- Chico Lata

- Cintia Rosana Magrela

- Professor Pantera (esse é uma fera!)

- Chico Papagaio

- Sandra Furacão ( que, por um acaso, se chama Geila Silva de Souza)

- Abim Laden

- Salgadinho

- Léo da Tapioca

- Manezim Comunista (para mim todo comunista é mané mesmo…)

- Margaretti a Lora (real ou oxigenada?)

- Nilson Popular (esse já ganhou!)

- Pastor Pedro Mota Coca Cola

- Macedo do Pula-pula (esse não acredita em fidelidade partidária…)

Pois é… 

E na sua cidade, qual é o candidato mais confiável nessas eleições? 

A nova Mulher Melancia

Como a Mulher Melancia não quer ser mais chamada de Mulher Melancia, outras candidatas surgiram querendo para si essa titulação. Temos duas concorrentes fortíssimas. Qual delas merece tão honrado título?

 

 

Maria Raimunda, peito muxiba e enorme bunda

Bambi SanPablo e Debbie Lloyd

Qual é a sua candidata favorita? Ajude-nos a resolver a essa questão candente!!!!

LULA, O NOSSO COMANDANTE

(Piadas adaptadas em homenagem ao nosso presidente)

Em uma viagem à África, o avião presidencial passa por cima do Deserto do Saara. O piloto, querendo tirar uma média com o nosso presidente, fala pelo alto-falante:

- Senhor Presidente, se Vossa Excelência olhar pela sua janela à direita, terá uma bela visão do Saara!

Lula não olha pela janela. Aos berros, fala com o piloto:

- Araújo! Ô araújo! Eu quero aterrissar com essa banheira! Olha pra frente! Olha pra frente!

Os aspones do Presidente ficam constrangidos com o comentário presidencial, mas um deles resolve afastar o clima de espanto:

- Que maravilha! Nosso presidente não deixou de ser um homem do povo! Vejam só: ele conhece cada um dos funcionários que trabalham para ele. Sabe até o nome do piloto do avião! Não é mesmo, presidente?

E o Lula:

- Eu nem sei quem é esse piloto…

- Mas, presidente, o senhor disse o nome dele. Araújo!

- Você é muito burro, companheiro! Raciocina comigo: quem trabalha no mar é o quê? Marujo. Logo quem trabalha no ar é o quê? Araújo! Isso é falta de cultura!

*****

O presidente Lula decidiu pernoitar com sua comitiva em uma cidade do interior de São Paulo. Hospedou-se no melhor hotel da cidade, que ficava defronte uma praça onde havia uma estátua de Dom Pedro I, montado em um cavalo e de espada em riste.

Um dos 200 ministros de Lula, sofrendo de brutal insônia (talvez preocupado com o que vai ser do Brasil quando acabar o mandato do grande timoneiro petista), decidiu dar uma volta pela praça. Era meia-noite. Ao chegar próximo a estátua, o ministro teve uma surpresa: Dom Pedro I se moveu e falou com o ministro:

- Já que você é ministro, pode me fazer um favor? Me arruma um cavalo novo?

- O quê? – O ministro ficou pasmado, chocado, estarrecido com aquela visão.

- Eu quero um cavalo novo! Pode ser ou tá difícil?

- Você fala! Você fala!

- Claro que falo. Então, vai me arrumar um cavalo?

O ministro voltou correndo para o hotel. Foi direto na suíte do presidente e o acordou:

- Presidente, eu vi uma estátua falante! Eu vi uma estátua falante!

- Você está é louco! Não existe isso…

- Venha que eu vou lhe mostrar!

Lula vestiu um robe e seguiu o ministro até a praça. Diante da estátua, o ministro gritou:

- Fala, Dom Pedro! – E a estátua, nada.

O ministro insistiu, mas a estátua não se moveu. Lula, ainda sonolento, falou, voltando para o hotel:

- Não me invente mais uma crise, ministro! Amanhã a gente conversa! – E sumiu hotel adentro.

O ministro ficou olhando a estátua. Quando Lula sumiu, a estátua falou:

- Mas você é mesmo incompetente, né?

- Por que você não falou antes?

- Porque fiquei chateado contigo.

- Como assim?

- Eu te pedi um cavalo. E você me trouxe um burro!!!!

- Sinceramente? Não entendi nada!

No inferno…

Quem foi para o inferno se queimou!!!

Um sujeito morreu e foi parar no inferno. Chegando lá, o diabo se aproximou e, ao perceber a cara de insatisfação do recém-chegado, perguntou:

- Você está triste?

- O que é que você acha? Estou no inferno. Que pergunta estúpida!

- Calma, rapaz! O inferno não é assim tão ruim… Há muita diversão aqui embaixo. Você gosta de beber?

- Muito. Morri de cirrose, diabo!

- Então você vai gostar das segundas-feiras. Nesse dia, nós caímos em um lago de bebida alcoólica. É cachaça, uísque, tequila, rum, vodca, vinho… bebemos até desmaiar! E o que é melhor! Sem ressaca no final da bebedeira!

- Sério? Isso me parece muito bom!

- Você fuma?

- Muito. Tive até enfisema pulmonar de tanto que fumei na vida!

- Então você vai gostar das terças também. É o dia do cigarro! Fumamos de tudo: charuto, cigarro, cigarrilha. E se você tiver câncer no pulmão, não se preocupe. Já está morto mesmo…

- Cara, isso é muito bom!

- Gosta de jogar?

- Muito. Quando morri, deixei muitas dívidas.

- Então você vai adorar a quarta-feira! É o dia da jogatina! Blackjack, roleta, pôquer! Você aposta, joga e o que é melhor: não precisa pagar! Você curte drogas?

- Muito, diabo! Muito! Eu só vivia dopado…

- Mais um dia de prazer então! A quinta-feira é o dia das drogas: crack, cocaína, LSD, maconha, heroína, haxixe… Fumamos uns morretões do tamanho de um submarino!

- Puxa, diabo! O inferno é um lugar maravilhoso! Curtição todo dia! Me amarrei!

- Não bastasse isso, o fim de semana começa na sexta!

- Sensacional, diabo! Sensacional!

- Você é gay?

- Que é isso, diabo? Eu sou é macho! Eu gosto é de mulher!

- Ooooooooh! Que chaaaaaaaato! Você não é gay? Então vai O-DI-AR os fins de semana…

Piadas de bichinhos…

Eu sou uma vaca!!!!

Duas vacas conversam em um pasto:

- Diga lá, amiga! Você tem medo do “mal da vaca louca”?

- Eu não.

- Por quê?

- Ora… eu sou um cavalo…

***

O porquinho está chorando à beira de um lago, quando um peixe aparece e pergunta, curioso:

- Por que choras, porquinho?

- É porque meus amiguinhos ficam dizendo que minha mãe é uma porca…

- Não chore, porquinho! Pior sou eu…

- Como assim?

- Minha mãe é uma piranha…

***

A formiga está aflita na beira de um córrego, quando o elefante aparece:

- Seu elefante, me ajude! Não sei nadar…

- Suba em minhas costas, dona formiga!

Os dois atravessam o córrego.

- Obrigado, seu elefante!

- De nada, dona formiga!

- Obrigado, seu elefante!

- De nada, dona formiga!

- O-bri-ga-do, seu e-le-fan-te!

- De nada, dona formiga!

- VIADO!!!

Piadas na cabeça!

Mulher de bêbado sofre mais!

O menino vai se inscrever para um curso e o atendente pergunta:

- Seu nome qual é?

- Jo-jo-jo-sé Ma-ma-ma-ria da-da Sil-il-il-va.

- Você é gago?

- Não. Meu pai é que é gago, e o pessoal do cartório era muito safado!

******

Um bêbado chega em casa, muito mais pra lá do que pra cá, e a mulher começa a esculhambá-lo:

- Gordo! Asqueroso! Peludo seboso! Fedorento!

E o bêbado a interrompe:

- Se for uma adivinhação, já sei o que é: é a tua bunda!!!

******

(_!_) Uma bunda normal…

(__!__) Uma bunda gorda…

(!) Uma bundinha estreita…

(_._) Uma bunda há muito tempo sentada…

{_!_} Uma bunda celulítica…

(_o_) Uma bunda com muita “quilometragem”…

(_O_) Uma bunda com muito mais ”quilometragem”

(_*_) Uma bunda gasta…

(_x_) Uma bunda franzida…

(_X_) Uma bunda presa…

(_/_) (_\_) Uma bunda dançando…

(_$_) Uma bunda que vale ouro…

FELIZ DIA DOS PAIS!!!!

Me limpa, papai! Me limpa!

Olha, pai! Dei um banho no Ariosvaldo!