Anticoncepcionais!

- Doutora, eu posso tomar anticoncepcional com diarréia?

- É uma opção sua. Eu tomo com água…

Bêbados!

Dentro do ônibus, o bêbado berra:

- Quem perdeu um maço de dinheiro?

Todos gritam: eu! eu! eu! Estardalhaço! E o bêbado:

- É que eu achei uma liga…

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Dois bêbados se arrastam em um trilho de trem:

- Pô, cara! Essa escada não acaba mais não?

- Sei lá! O problema não é o tamanho da escada! É essa porcaria de corrimão baixo!

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- Gerinelda, tem fantasma nessa casa!

- Por que, Sandoval?

- Cheguei ontem à noite e fui no banheiro. Quando abri a porta, a luz acendeu sozinha!

- Pô, Sandoval! Mijou na geladeira de novo?

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- Dona, a senhora é feia! Pelamordedeus! A senhora é muito feia!

- Pior é o senhor que é um cachaceiro! Um bebum nojento!

- Só que amanhã de manhã eu fico sóbrio…

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O bêbado entra na igreja. Várias pessoas aguardam a hora da confissão. O bêbado grita:

- Rapaziada, é o seguinte: hoje à noite, festa lá em casa! Vai ter churrasco, cerveja e forró pra todo mundo! Quero ver todo mundo lá!

O padre ouviu aquilo e meteu a cabeça para fora do confessionário para entender o que estava acontecendo. O bêbado o viu e falou logo:

- E você aí que tá cagando, também tá convidado!

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No meio do culto, o pastor percebe a entrada de um bêbado na igreja. Aproveitando a deixa, muda o rumo de sua pregação:

- Há pessoas que não foram libertadas por Jesus, que estão presas ao vício e a uma vida de pecado! Vivem na esbórnia e acham tudo muito bom! E não sabem que vão direto para o inferno! Quem quer ir para o céu? Quem quer abandonar a vida de vício e de pecado? Quem quiser mudar de vida e se entregar a Jesus que se ajoelhe agora!

Todos se ajoelham. O pastor, de pé no proscênio, observa o bêbado, que se apóia em uma parede. O bêbado não consegue se ajoelhar. Olha para o pastor e grita:

- Porra, pastor! Só nós dois?